2 ORANG GILA

A kecebur kolam, megap2 tak bisa berenang.

B yang melihat itu juga menceburkan diri, menolongnya.

Dokter Jiwa menemui B dan bilang bahwa si B udah menunjukkan kewarasan. Itu bagus.Tapi sayangnya, temenmu si A yang kamu selametin nyawanya baru aja meninggal, dia gantung diri di halaman belakang. Imbuh si Dokter Jiwa.
B : Ya tuhan! Padahal dia cuma saya jemur biar kering

JANGAN MARAHIN ISTRI

Ada seorang suami yg tdk pernah marah ataupun membentak istrinya. Ketika seseorang bertanya, suami itu pun bercerita..

"Dulu aku pernah melihat istriku dicakar oleh kucing kesayangannya. Istriku tersenyum dan berkata "SATU".

Keesokan harinya kucing itu mencakar istriku, tapi istriku tetap tersenyum dan berkata "DUA"..
Ternyata esok harinya kucing itu mencakar istriku lagi. Dgn tersenyum, istriku berkata "TIGA"..

Kemudian istriku mengambil bungkusan dan menaburkannya diatas ikan yg segera dihidangkan kpd si kucing. Si kucing segera melahapnya....badannyapun kejet2 dan mati.

Sang suami yg terkejut, langsung berteriak marah, "Hei...kau sudah gila ya...kau racun kucing itu, hanya karena mencakarmu...!!"

Si istri tersenyum sambil berkata, "SATU"....
(Sang suami terkejut, sambil pandangi istrinya)

Sejak saat itu, sang suami tak pernah lagi memarahi istrinya......😀😀😀

Selamat malam, Sob. Jangan marahin istri ya....🙏🙏

SARUNG GAJAH DUDUK

iklan di akhir zaman, kebanyakan bohongnya...
Ini contohnya:

Bilangnya kopi Luwak Dibuka kopinya..Tidak ada Luwak nya

Bilangnya Kopi Kapal Api, Dibuka bungkusnya ya gak ada Kapal Api nya.

Ini juga, Bilangnya kecap Bangau, Dibuka botolnya ya gak ada Bangau nya.

Yg enggak bohong;
Iklan sarung GajahDuduk
Dibuka sarungnya, Kelihatan Belalai nya.

selamat rehat saudara-saudara, ..

BAHASA INGGRIS NYONYA PEJABAT

Disebuah acara buka puasa bersama di salah satu Kedubes negara sahabat di Indonesia, Sang Dubes berusaha ramah kepada seorang Nyonya Indonesia.
Dubes. " Do you like salad, Mam?"

Dikira nanyaain shalat, si nyonya jwb : " Oh yes, five times a day."

Dubes : " Wow, that's very healthy. What kind of dressing do you like for salad?"

Nyonya : " Mukena of course."

Si Dubes berpikir keras "that must be a new dressing for salad I've never known it before".

Sampai di bagian chinese food, si nyonya membalas keramahan di Dubes dgn pede. Meski berbahasa inggris pas2an, si nyonya nekas aja ngomong.

Nyonya (sambil nyendok mie yg masih panas) : " Do you like me?"

Dubes (bingung, dipikirnya "me" saya) : " "mmhh....yes, with all my respects"

Nyonya ( dgn mantap menimpali) : " Enjoy me, still hot you know?"

Dubes : "???$$%%%"

KETEMU MANTAN

*ADAY* : 
"Kom!.. Kakang sudah sampai kampung, rumah kamu sebelah mana ?
*KOKOM* : 
"Yang ada gapura kang, akang masuk sekitar 25 meter ada rumah tingkat 3 , warna hijau, mobilnya banyak"
*ADAY* :
"Siap! Akang sudah didepan rumah. hebat sekarang kamu Kom".
*KOKOM* :
"Bukan kang! Dari situ akang belok kanan 10 meter, ada lapangan badminton. Tuh disampingnya kang"
*ADAY* :
Siap .... akang sudah sampai nih..." itu rumah Kokom ?"
*KOKOM* :
"Itu sih rumahnya tukang urut. Dari situ akang lempeng, pas ada jembatan dari sana terlihat kios kecil, ISI ULANG PULSA"
*ADAY* :
Oke akang sudah sampai "owh, jadi rumah Kokom yang ada jualan pulsa itu?"
*KOKOM* :
"Itu sih namanya counter atuh kang. Dari counter ambil kanan dan ketemu kuburan. Tuh depan kuburan ada bangunan kang"
*ADAY* (mulai kesal ) :
"jadi rumah kamu samping kuburan Sarkommmmaah?"
*KOKOM* :
"Ya bukan lah kang! Itu rumahnya kuncen, akang jangan masuk kesana tapi belok lagi ke kiri, lewatin galengan pesawahan, nanti juga bakal kelihatan kandang sapi"
*ADAY* ( mulai ngambek ) :
"Aaarggh..! Itu rumah elo bukan ?"
*KOKOM* :
"Saya bukan sapi atuh ih!. Dari sana akang : ke arah kebon"
*ADAY* (nafsu) :
"Itu kandang elo ?!"
*KOKOM* :.
"memangnya saya teh monyet, si akang mah suka ada ada saja ? Terobos itu kebon kang, ikutin jalan satapak sampai ketemu masjid kecil, tuh persis sebelahnya "
*ADAY* (marah luar biasa) :
"sakali lagi elo ngomong itu bukan rumah lo. Akang Rejeng nanti pas ketemu! Ini dengkul akang sudah mau copot sarkoooooommaaaaah"
*KOKOM* :
"hehehe. sabar atuh kang, jangan emosian jadi orang makin dewasa harus makin sabar. Gimana sudah kelihatan rumah kokom?"
*ADAY* (tersenyum senang ) :
"akang sudah didepan rumah nih! Ya Tuhaaann! Capek sekali ini badan . Pokoknya kokom tanggung jawab mijitin akang ya? hehe"
*KOKOM* :
"Ya sudah masuk aja, ada emak didalam"
*ADAY* :
" Kokom nya dimana ??
*KOKOM* :
KOKOM SEKARANG MASIH DI ARAB SAUDI KANG ( TKW ) 😂😂😂

HEWAN HIDUP DI DUA ALAM

Bu guru : sebutkan hewan yg bisa hidup di 2 alam ???
Budi : katak bu, bisa hidup di air dan darat ...
Bu guru : bagus, paijo apa lagi ????
Paijo : babi ngepet bu, bisa hidup dialam nyata dan alam gaib ...
Bu guru : 😠😠😠😠😠

UPACARA BENDERA DI PADANG

Seorang murid disuruh membacakan Teks Pancasila…
Si murid rada enggan krn dia tidak hapal...
Dia hanya ingat gambar2nya saja. Namun karena guru yg memberi tugas dgn terpaksa dia pun maju lalu dia membaca….!!!!!!

” PANCASILO “
Ciek : Bintang basogi limo
Duo : Banteng batanduk duo
Tigo : Pohon baringin dah tuo
Ampek : Rante pangikek kudo
Limo : Padi makanan kito, Kapas pambalut wanito

Lalu guru pun menjawab :
Yang baco dah gilo… 😂😜😬😭

PELECEHAN TERHADAP PRIA

Kisah PELECEHAN PRIA . .... yg terjadi di angkot ..

Biasanya Ibu-Ibu yang dilecehkan .. sekarang Bapak-Bapak yang dilecehkan nih ! 😥

di angkot seorang Ibu muda sedang menyusui . Anaknya yg rewel..
melepaskan mulut-nya..
lalu menangis..

Sang Ibu me nakut2i "eee kamu nakal ya.. Ibu kasih Om-nya lho susunya.." (kebetulan ada seorang Bapak duduk di depan Ibu anak tersebut)

...si Anak takut dan kembali menyusu.. tak berapa lama si Anak menangis kembali.. melepaskan mulut dari susu Ibunya...

Ibunya kembali marah
"betul ya.. susunya Mama kasih Om ya ?.."

Si Anak kembali menyusu kepada Ibunya.. tapi ternyata si Anak tsb kembali melepaskan mulutnya dan menangis.

Utk yg kesekian kalinya si Ibu kembali menakut-nakuti Anaknya , ..."sekarang beneran nih mimiknya mau dikasihkan sama Om, sambil sedikit dipegang , akhirnya si Anak diam dan kembali menyusu.

Akhirnya Bapak yg di depan sang Ibu bekata dengan lirih dan wajah GALAU penuh harap " Bu tolong beri KEPASTIAN jadi dikasih atau nggak ,..........karena rumah saya sudah terlewat jauh nech ..."

ISTILAH SELINGKUHAN

Istilah "selingkuhan" Ternyata mengundang Tanya bagi Seorang Nenek dari Kampung.

Lalu si nenek bertanya sama cucunya,
"Neng, Selingkuhan itu apa ?"

Karena Tidak ingin Neneknya berpikir Hal yang Tidak-tidak, maka si Cucu pun menjawab,

"Oowh ... Selingkuhan itu Penyakit mencret atau Diare ... neek."

Dengan manggut-manggut, si Nenek Merasa Tau kalau Selingkuhan itu adalah
Mencret-Mencret.

Suatu pagi si nenek ini Terlihat Duduk Lemas di depan teras.

"Nek ... Nenek kenapa kok Keliatan Capek, Lemes, seperti ngak Bertenaga begitu ?" Tanya pak RT yang Kebetulan sedang Lewat.

"Iya ni, pak RT ... badan rasanya lemes banget, tenaga terasa terkuras habis"
Jawab si nenek ..."Ini gara-gara selingkuhan, pak. bayangin coba, pak..... semaleman, dari sore sampe pagi dihajar selingkuhan terus... non stop!!! Belum sempat naikin celana, eeehh... selingkuhan udah datang lagi. Gimana gak lemes, coba ?!

Pak RT : " ??? !!!

KORBAN KECELAKAAN

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak

orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos

untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb

dpt ide.

"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.

" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah

kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!)

Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK

MONYET tergeletak tak berdaya!

LELAKI IDAMAN

Pr: "Mas, kerjanya di mana? Boleh tau gak gaji dan tunjangannya berapa?

Lk: "Mmhhh... saya cuma karyawan biasa Mba, gaji cuma 50jt, tunjangan paling 10jt/minggu"
Pr: (WOW tajiiirrr 😍😍😍) "Tinggalnya di mana Mas?"

Lk: "Di Kemang Mba"

Pr: (Widiihhh kawasan elite) "Pasti rumahnya gede ya Mas?"

Lk: "Nggak juga Mba, cuma sanggup ambil yang 20rb m2, dan cuma ditingkat 3, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya juga"

Pr: (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas"

Lk: "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mba"

Pr: "Maksudnya?"

Lk: "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung"

Pr: (klepek-klepek) "Oohh gitu. Kalau istrinya pake mobil apa Mas?"

Lk: "Aduh, malu sayaa, belum punya istri Mba"

Pr: (Ya ampuun lampu ijoo) "Mas suka ngerokok ngga?"

Lk: "Nggak Mba, saya nyium asepnya aja nggak kuat Mba"

Pr: (Wah sehat dompet, sehat fisiknya juga 😍) "Mmhh.. kalau minuman keras?"

Lk: "Haram lah Mba"

Pr: (Beragama juga 😍) "Emang Mas nggak suka dugem?"

Lk: "Nggak lah Mba, takut kesiangan bangun buat tahajud"

Pr: (Aiiihhh laki-laki sholeehhh, cocok niihhh buat dijadiin suami) "Mas udah haji ya?"

Lk: "Alhamdulillah sudah Mba, kemarin terakhir sama keluarga besar, umroh juga alhamdulillah tiap tahun"

Pr: (Waaahhh kalau saya jadi istrinya, bakal umroh tiap tahun juga 😍😍😍) "Hmm... Mas keren ya, banyak duit tapi low profile. Btw... jadi pengen tau, hobi Mas apa sih?"

Lk: "Hobi saya ngebohong Mbak, kaya sekarang..."😆😆😆

Pr: ooohhhh keprett

HATI HATI DENGAN GOJEK

Perhatian...Buat temen-temen yg menggunakan Go-jek mohon berhati-hati.

Kemaren ada temen saya biasanya pagi2 kalo ke kantor dianter suaminya naek motor.

Giliran kemaren pagi nyobain gojek pas sampe kantor dan turun dari motor, karena terburu - buru tanpa pikir panjang, dia langsung cium tangan n cium pipi..

Padahal dianter gojek bukan suaminya...

BH DAN BPJS

*BPJS....*

Namaku BHASKORO, waktu daftar BPJS ke si mbak nya nulis baskoro....
Aku bilang : "mbak pake BH yaa...."

Si mbak langsung senyum manis banget, lalu njawab : "lha iya lah mas, kan lagi kerja, nanti klo mau bobo baru dilepas"...

KACANG IJO DAN SELINGKUH

Sepasang suami istri telah menikah begitu lama. Untuk menghormati privacy, setelah 15 tahun menikah masing-masing mengajukan permintaan. Suami tak ingin handphone atau BB-nya dibuka oleh istri. Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya tidak membuka laci meja di kamar tidur. Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak akan diketahui oleh istrinya.


Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB tak akan terendus oleh istrinya. Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB sebagai alat komunikasi untuk selingkuh. Setelah 10 tahun kesepakatan itu dipegang kuat akhirnya luntur juga. Sang suami tergoda untuk membuka laci meja di kamar tidur. Begitu ia membua laci itu ternyata hanya berisi 2 butir kacang ijo dan uang Rp 5.000,

Suami: “Ya ampun cuma ini toh yang tak boleh aku ketahui, Apa artinya dua butir kacang ijo dan uang lima ribu rupiah ini?”

Istri: “Setelah aku cerita apakah bapak berjanji tetap sayang sama saya?”

Suami: “So pastilah sayangku.”

Istri: “Maaf suamiku, sebenarnya aku wanita yang rusak, aku pernah selingkuh. Untuk mengingatkanku, setiap aku selingkuh aku meletakkan satu butir kacang ijo di laci meja itu.”

Suami: (Didalam hati) “Gak apa-apalah, kan cuma dua kali selingkuh sementara aku sudah melakukan belasan kali. (Sambil memeluk) Istriku, jangan khawatir, aku tetap mencintaimu walau kau pernah selingkuh. Cintaku tak berkurang sedikitpun. Lantas apa arti uang lima ribu rupiah itu?”

Istri: (Dengan terisak) “Karena laci mejanya terlalu kecil, maka aku jual satu kilogram kacang ijo yang ada dan laku lima ribu rupiah.
Suami: ????